Placer exquisito

Estuve pensando mucho en esto que me pasa... y recaigo en lo mismo siempre... Será que lo necesito a F en mi vida para lograr el equilibrio con L?

Qué significa F para mí? Claramente está asociado a lo sexual... lo sexual a mi inicios con él (mi primer hombre ) en la adolescencia, la exploración y descubrir ese placer exquisito. Pero esa idea siempre ha quedado relacionada con él.

Cuando estoy con L no me pasa lo mismo, y es como difícil de reemplazarlo. Ok,... son 6 años ya con L. Es como que ese apetito menguó. Cambió, tomó otra forma. Nos conformamos con compartir otras cosas... somos excelente compañeros y amigos... y si, obviamente, por momentos se nos da... pero por momentos no. L es una persona sumamente estructurada... su descanso es sagrado. Si ya entró en su fase de sueño profundo... no podés despertarlo. Y yo... en esos momentos, donde tengo mi deseo en llama... solo juego con las fantasías junto a F. Les conté que tenemos fotos juntos? En algún lugar de la web... ahí están, donde solo él y yo accedemos. En esos momentos " solitarios", suelo recorrerlas.

Interesante para charlar con la psico no? Retrocedí 5 baldosas en mi Rayuela...

Pe Ca Do

Me costó tomar un poco de iniciativa para escribir esto, pero entiendo que debe ser así... no puedo mentirme a mí misma.

Lo vi, ... más que vernos... estuvimos juntos. Lo peor y lo que más miedo me da es mi manejo de la culpa. Es como que no la siento porque esa acción complementó algo que hoy no tenía.

Las cosas con L no marchan tan increíblemente como esperaba. Ojo, entiendo que las cosas no son color rosa y que hay altibajos. Pero en este aspecto ( carnalmente hablando), es algo que no debería funcionar así, y menos en tan poco tiempo de estar juntos bajo un mismo techo.

Lo de F lo venía deseando hace tiempo, no puedo decir desde cuando, ni hablar de exactitud, pero hasta en mis sueños se apareció. Antes de vernos, le llegué a cancelar porque sabía que me la estaba mandando, pero al final nos terminamos viendo. Ya en su casa, sucedió lo mismo... no me puede relajar al principio, sabía que si bien la iba a pasar genial, todo era un error...

Finalmente sucedió... para variar... fue increíble.

Después todo volvió a la normalidad... culpa... no tengo. Por momentos me pongo a pensar que a veces F ayuda al equilibrio de la relación con L. Suena terrible, pero creo que es así... Es posible vivir así?

Que me pasa x la cabeza...

Hoy nos mensajeamos con F...

En nuestro país tuvimos un fin de semana largo, y muchos aprovecharon para escaparse, entre ellos él... con ella.

Le había escrito x una red social el viernes x la noche que estaba super aburrida en mi casa, simplemente para saber como estaba. Me imaginé que no iba a tener respuesta.

Hoy mientras menos lo esperaba, tuve una respuesta de él. Me contó que se había ido, tal y como pensaba. Intercambiamos un par de msjs y luego nos despedimos. 

Me quedé pensando con la frialdad que tomé el tema... es obvio que se fue con ella, y a mí no me movió un pelo. Es más... llegué a sentirme "agradecida" de que esté con ella, de manera que él no esté mal atendido. QUE HORROR! Pero les juro que llegué a pensar eso. Como si ella me estuviese haciendo un favor... mantenerlo ocupado para que no se cruce en mi vida... 

Pd. Soné que le hacía una propuesta de BUEN sexo... obviamente... no pasó más que eso... solo un sueño. 

La merienda

Hacía días que me pedía de vernos, y no accedí.

La última vez que hablamos, dsp de tanta insistencia, me invitó a merendar.

A ver... no es que me chupe el dedo... sé lo que pasa cada vez que nos vemos. Pero realmente tenía ganas de verlo. Es posible separar las cosas???

Le advertí de la situación, y que solo sería un café con leche al mejor estilo de nuestras tardes antes de ir al club.

19.30 hs toqué timbre. Algo tarde para una merienda no?

Me preparó un café ... unas galletitas y queso crema. Nos sentamos y charlamos de nuestras vidas. Nos pusimos al tanto de un montón de cosas. Parece que funciona no?

Finalmente se terminó la leche... nos dimos un abrazo... y me perdí en sus brazos... Pero no pasó nada. Nos recostamos en un sillón, ... a escuchar música y terminar de charlar.  A los quince minutos... teníamos que partir. No había más excusas que justificaran mi tiempo ahí. 

Pudimos

Me dijo que para él era hiper dificil, porque no podía evitar "gustarle" cuando estaba conmigo. 

Dios que para mí también lo es! Pero aquí estamos. 

Se repetirá???

Excusa

Hoy, terminando la tarde, recibo un sms ...

"Me torcí el tobillo".... of course, de F. Lo llamé, ya que me parecía demasiada casualidad el hecho dado mi accidente de unas semanas atrás. 

Obviamente fue una excusa, más grande que una casa, y yo como burra le creí. 

Estuvimos hablando por teléfono. Me dijo que se moría de ganas de verme. 

No saben lo díficil que es para mí tener que resistirme a esto. No hace mucho hablamos de lo díficill que era para los dos volver a confiar y vernos como "monógamos", después de todo el pasado que tuvimos juntos. La verdad que es algo que no cargo con mucha felicidad, pero me sucedió y solo con él.  Eso es lo que quizás nos trae algo de paz mutuamente. 

Yo quiero re afirmar eso en mí, por una cuestión interna. Quiero volver a sentir que sería incapaz de engañar a la persona que tengo a mi lado. 

El mismo concepto se lo re afirmé a F y le trasmití que él también que ponerse las pilas con su nueva relación. Cuando le pregunté si estaba de novio... me contestó "maso".

No estás medio embarazada, medio vivo, medio de novio!! Insistí 

- "Sí o no? "

- "Sí pero no estamos bien"

- "Vos o ella ?"

- "Yo"

Alguna vez escuché esta historia, y sentí un poco de pena por la chica que está con él. Yo la conozco, y se que está en la cima de lo que es AMOR. Y cuando F se desengancha, no le pone mucho esmero a remontar la situación...

Seguimos hablando, y le dije que hoy no iba a verlo, porque vernos significa acostarnos, y no compartir una charla u otra cosa, al menos no por ahora.

Vieron o leyeron Crepúsculo? El no no se puede acercar a ella porque como vampiro, el olor de ella es muy tentador, y teme perder el control. Ellos cuando muerden sienten como una especie de frenesí y no pueden contenerse, pudiendo matar a su víctima. 

Este comentario viene a eso. Si lo veo... lo mato.

Desde entonces, sin noticias en el frente.

Un mes después...

Estos días mi cabeza estuvo realmente ocupada.

Me mudé con L.

Finalmente puedo decir que estoy instalada y disfrutando de mi nuevo hogar.

No es fácil.

Los  días anteriores se sentía como si fuese a casarme. Pensaba que era una decisión que ya no poddía volver atrás, y con eso, debía dejar muchas cosas.

La mudanza fue hace una semana, pero este proceso comenzó hace un mes atrás.

No quiero dejar de citar un que es más que interesante...

Volví a mi deporte favorito... y, para mi desgracia, el primer día me esguincé un tobillo.

Me encontraba con mi auto, el pie sin poder apoyar ni caminar, y necesitaba sí o sí ir al médico.

L estaba jugando a la pelota, y por ende, lejos de su teléfono. Mi padre no tiene licencia. mi heramno se encontraba en la facultad. Mi otro hermano trabajando.

A quién llamé??? Sí... a él. "Locura", es lo que me repetía en cada segundo, pero más lo pensaba y más ganas de verlo tenía. Me quedé esperando en la puerta del club, junto a unas amigas... que no dejaban de sorprenderse en cuanto les conté quién venía. ( obviamente, ya lo conocían de mi pasado).

Llegó.... me quedé boquiabierta. Estaba increíblemente hermoso. Nos saludamos, me ayudó a subirme al auto y me llevó a mi casa. No le dije de ir al médico porque tenía una reunión con sus amigos y explicar a su actual cuñado que me había acompañado al médico, iba a quedar un tanto descabellado.

Me encantó verlo, simplemente. En los días posteriores, re apareció, como siempre, con la intención de que nos veamos. Pude resistir la tentación... quiero empezar una nueva vida.

Pero resumiendo, este gran cambio en mi vida, me hizo remover muchas piezas del pasado, en las que él fue el protagonista de la mayoría de ellas. No dejaba de pensar qué hubiera sido de nosotros si yo me estuviese mudando con él y otras cosas. Sigo albergando la esperanza en mi corazón de que en muchos años en el futuro, la vida nos vuelva a dar una nueva oportunidad, y cerrar esto que hoy sigue inconcluso. 

El tomó bien lo de mi mudanza... le dije que tenía que avanzar con mi vida y que esto era parte de esa decisión.

Pero... el deseo sigue latente...

No puedo....

...Ver que te vayas... tu indiferencia me mata y te odio por eso... pero creo que es lo mismo que me mantiene cautiva a vos.

Y acá estoy... escuchando nuestras canciones, hundiéndome en nuestros recuerdos... adolescentes, lejanos en tiempo y realidad.... pero vivos... latentes... no mueren... al menos dentro mío, hasta el día que deje este mundo. Son ahora parte de mis secretos, de los que no puedo permitirme saborear muy intensamente porque duelen ... duelen cuando te das cuenta que son solo eso... recuerdos... difusos y borrosos... cada vez más con el tiempo.

Y como te odio, trato de que sientas lo mismo... con mi indiferencia.... Que me hayas preguntado: "que te pasa?" es algo... signfica que al menos te das cuenta que hay enojo y furia dentro mío... pero así y todo...seguimos lejos... y por feliz que me sienta teniendote lejos... cuidandome de que no me vuelvas a lastimar.... con un hola... me derrito... y me encuentro escribiendo sobre nosotros de vuelta. 

Es un circulo que no tiene final...

Exploté... (continuación)

Tristeza, mal humor, confusión.... no saber que te pasa, querés o sentís.

Eso fue lo que devino después de esa noticia.

Ok, digamos que no fue la mejor semana tampoco. Mucha presión laboral, nuevos cambios, problemas económicos en casa, y después la frutilla al postre... la noticia de F.

Todo cerró divino cuando ya ni recuerdo porqué, se arruinó San Valentín con L y no tuvimos festejo.

Lloré.... después de mucho tiempo. Y lo aproveché. Quise sacar de mí todo lo que tenía adentro para enteder que era.

En eso entró mi hermana. Mi cara lo dijo todo y por suerte me conoce mejor que nadie.... y me hizo hablar. Me dio un vuelta de humor. Charlamos sobre F.

Esta vez no me molestó que estuviese con otra persona de novio. Hace un par de años, cuando me enteré que estaba de novio después de estar conmigo, creo que nunca en mi vida estuve tan desvastada como en esos dos años en donde empecé terapia para superar el tema.

Ahora la sensación era diferente. Y seguí buscando la respuesta...

Hace catorce años, F era una persona extremadamente sensible. Amaba y respetaba como nadie. Sentía que nada me podía pasar porque siempre que estaba con él, me sentía intocable. Me escribía cartas, y no se cansaba de decirme "Te Amo". Ok, quizás esté algo idealizado todo lo que les estoy contando, pero las cartas de esa época no me dejan mentir. Era mágico, nuestro primer amor de verdad.

Después con el tiempo se fue perdiendo... nos fuimos olvidando de algunas cosas. Pero cuando L llegó a mi vida, creo que terminé de confirmar algo que ya hacía años que había dejado de ser. Yo simplemente tomé la decisión. 

Yo sé que la época posterior a eso, no fue nada fácil para él, y luego de dos años, cuando se puso de novio, lo díficil vino para mí por dos años más. Pero él nunca volvió a ser el mismo. Nunca más.

Y ese F que recordaba, se murió. No está más. Y ahí me di cuenta de que era lo que me pasaba. 

Lo que ves, es el envoltorio. Pero por dentro está vacío. El que fue, no va a volver más. No importa cuanto yo crea, quiera o espere. No va a volver. Se rompió. Y no hay manera de volver el presente a atrás. El pasado tiene que pertenecer al pasado. Y yo tengo que guardar todo esto en una caja y recordarlo como lo que fue, la experiencia de amor más fuerte de toda mi vida. La primera, y creo que la única en esa forma al menos. 

Eso fue la causa de mi explosión, de mi tristeza y sobre todo impotencia. Lo descubrí... pero duele.

Prueba del Destino

Como nunca puede dejar de pasarnos... el destino te juega una prueba de fuego.

No les conté que durante las vacaciones, el DIVINO ( irónicamente ) de mi ex, F, me mandó mensajitos cuestionándome donde estaba y con quién me había ido. Ok... está mal... porque yo se lo permito... pero no me pregunten porqué, no puedo evitarlo. Es así y punto. 

Fui muy directa con la respuesta... " creo que ya sabés la respuesta...".

De ahí en adelante... días bahíanos sin indicios ni problemas. Volví a mi querido hogar... y a los dos días otro mensaje.... "Como te fue en las vacaciones?" e hice una maldad...

Vamos a blanquear la situación. No creo que su intención haya sido saber como me fue en las vacaciones, porque siempre por debajo de cualquier interés superficial... siempre tiene la misma intención y tiene 4 letras: S E X O.

Creo que 14 años me dejan entrever eso con muchísima claridad.... así que le jugué una broma. 

En el celular me hice pasar por L.... Entonces le contesté como si fuera él, preguntando quién era. Cuando L se enteraba quién era F... le decía que se borrara porque no tenía nada que hablar conmigo.

Ok. Fue malísimo. F se cuidó a full y no contestó los mensajes. A los días tengo uno de él en Facebook diciendo que la próxima, elija mejor los chistes que hago. Y obviamente... yo "no" estaba al tanto de la situación. 

Anécdotico e infantil... pero algo divertido.

Después de ahí creo que tuve uno o dos mensajes de él buscándome hasta el agotamiento, en donde yo claramente le dije que no. Realmente no lo sentía... no tengo ganas de estar con él, y perder todo lo que les conté en el post anterior con L. 

Acá viene lo jugoso del asunto... me enteró por mi hermana que F se puso de novio con la novia de un amigo que debe tener al menos 10 años menos que él.  Yo sabía que estaba con esa chica de "alguna manera". Pero realmente, no quería saber que estuvo conmigo y con ella al mismo tiempo. Yo no soy nadie para hacerle a él un reclamo de ese estilo. Nadie.

Lo llamé y busqué. No sabía exactamente que le iba a decir o que... y no pude hablar con él. Solo le envié un mensaje que decía... "Así que de novio?, no perdés el tiempo...". Me puso ...."vamos a ver que pasa"... y lo llamé pero no atendió. A las dos horas me dijo... "llamame ahora", y no lo hice. Al otro día me envió un mensaje "?? " y le dije..."Prefiero no hablar". Saben cuál fue la respuesta?? "Ok, me voy a dormir". 

Exploté.

The perfect kiss

No les pasa a veces que mueren por escribir en el blog en el preciso instante en que eso resulta imposible!???

Bueno, la verdad que hay que aprovechar estos aires de inspiración...

Después de unas agradables vacaciones con L en las islas paradisíacas de Bahía, Brasil... debo decir que la calma ha retornado a mi vida amorosa.

Tuve un sueño muy "romántico"... donde lo besaba sin poder dejarlo... algo parecido a esta fotis... lovely. Tenía un vestido blanco, pero no de novia, sino como de un evento en un lugar lejos... El vestido era bastante al cuerpo y no tenía el tocado arriba. Te digo que el pela se parece bastante a L.

Vamos a dar datos de color respecto al viaje.

Convivencia 90% perfecta. Las discusiones venían ppalmente porque el aire estaba muy frío o porque dejaba las toallas mojadas sobre la cama.... incurable.

En un momento de playa y sol perfecto... con reposeras y sombrillas... nuestras miradas se encontraron... y la pregunta fue inevitable:

"Te querés venir a vivir conmigo?" 

Chan!

Ya había pasado por esto una vez y fue causal de separación...

Sin pensarlo contesté:

"Si"

Chan Chan Chan

Empezamos a recorrer como sería convivir en el pequeño dpto y nos vimos algo complicados... y decidimos ponernos las pilas con el tema de la compra de algo más comodo como clave para que nuestra convivencia pudiese funcionar.... 

Yo soy super independiente y amo esos momentos donde tengo mis espacios sin que nadie me moleste o me presione a hacer algo que no deseo...

Así que ahí están las cosas... como que avanzan no?

Después uno se pone a pensar más profundamente en estas cuestiones, y ... se replantea algunas cosas. En mi caso fue... porque dilato tanto las cosas? Estoy esperando que aparezca mi principe en su caballo blanco?? o ahora que estoy a full con la saga de Meyer... Mi Edward Cullen???

Tygrus me contestó... "sin duda alguna"....

Donde está esa alma gemela? Nos cruzaremos en esta vida ? O la tengo frente a mis ojos y no la veo?